第72章 困雾 【席今也内

我在学校门口第一次碰见她, 她站在那，我看她的第一眼。

就是这一眼。

外界视觉，听觉，气味等感官刺激快速经丘脑传导至杏仁核与奖赏环路, 腰侧被盖区-伏隔核多巴胺瞬时升高, 伴随笨乙胺, 去甲肾上腺素，肾上腺素释放；交感神经兴奋, 出现心动过速, 面部发烫, 手掌多汗，瞳孔散大, 呼吸增快；前额叶皮层理性抑制短暂减弱，注意力高度窄化，目标趋近动机增强，产生瞬时强烈爱慕, 理想化直觉与渴求趋近的冲动。

简单点来说就是, 我的魂被她勾走了。

学术上这一堆见到她后产生的连锁反应, 把这称作一见钟情。

我对她一见钟情后, 和她擦肩而时，对她的第一印象才开始在脑海中浮现了出来。

我向往她身上的东西, 那种喜怒形于言表，打电话时直白明确的讨厌, 不喜欢任何一个人且能毫不掩饰的叛逆是我向往的, 但是却不能的。

转楼的时候我在高一四班见到了她，理智没有战胜感情，我盯着她看了很久。

一二三没看出来, 但我确定那会在校门口时不是错觉，我是真的喜欢上这个连名字都不知道的女孩了。

说不清道不明的，我开始想再见到她。

于是每周只用出现一次枯燥无味的转楼，我一三五天天都不落。

我知道了她的名字。

和她人一样，看不清猜不透。

怀雾之。

没什么别的原因，也没有什么难以启齿的理由。

我是在利用职务之便，见我喜欢的人。

追她的想法是在一个晚上忽然冒出来的。

原因是那晚我做了一个梦。

我梦见我们接吻了。

梦中惊坐起，我克制不住躁动不安的身体，也控制不了已经长草的心。

坐在窗边吹了一晚上的冷风，天亮之前我把这个想法硬生生的压下去了。

这一个晚上，我设想了无数种开始追求她后会衍生出来的一切问题。

思来想去，结果出来了。

我敢追，但我没把握追她就一定会成功。

如果到了那个时候，我对她的感情已经无法放弃了怎么办？

我这人充满不确定性，有时候心里面最不可能的想法我就会把它翻出来一一照做。

比如当了那么多年的好学生，不抽烟不喝酒在书桌前学会了无数个汉字，无数个定理，无数个单词。

中考过后，我撞破了一些不该是我看到的东西。

那个时候我在假装看不见和摊牌之间摇摆不定。 我想继续装作一家子都其乐融融的样子，所以在我妈问我去一中要不要办走读时，我答应了。

但忽然有一天，我见了他们两个相互喂早餐的样子。

举案齐眉，恩爱非常，甜蜜到旁若无人。

我没控制住，去厕所把胃吐到了嗓子眼。

我没办法假装看不见。

那要摊牌吗？

心里有一个声音这样问我自己。

后来我放弃了。

我不愿意把事情摊开拿到明面上来说，但我确实挣扎了好久。

我想凭什么要我一个人承受这个虚伪家庭里的巨变，凭什么要我一下子接受家庭和睦的内里早已腐烂到被各种虫子腐蚀。

还是算了，看他们难堪于我而言没什么好处，只不过是又多了一段挥之不去，且难以抹去的回忆。

没办法继续装也没有办法摊牌，我选择揣着明白装糊涂。

我报了南竹中学，找了个房子搬出去住。

我开始抽烟，喝酒，泡吧，把房子次卧里装满了女生的衣服让他们以为我已经和女朋友同居。

为了看到他们对我失望无比的眼神，我无所不用其极。

最后，我成功得到了那两双眼睛中的失望和愧疚。

该和以前的自己说再见了，我在腰间纹了圣彼得十字架。

我觉得总归都是不干不净的，总不能负负得正，让我看似一身白的生活着心里却带着洗不清的污糟。

我没那么强大的内心，那就，随波逐流吧。

整个家都在下沉，我也叛逆的有理有据。

既然这样，那我就心安理得的堕落下去吧。

而这些做出来的行为举动恰恰是我曾经避之不及的东西，我讨厌啤酒流进胃中的胀痛，讨厌尼古丁刺鼻的气味，讨厌ktv酒吧中音乐震动，震的头疼。

这也是那晚我为反抗这个家想过的无数个办法中，可能性最低的那个。

但我还是这么做了，并且做得极为顺手。

我不敢保证如果我对怀雾之的感情到了无法控制的地步，还被她拒绝的话，我没办法确定那个时候我心里最不可能的念头是什么。

所以在天亮之前，我选择放弃了。

可我还是很想见到她。

见见她又不犯法，我没办法追她还不能看看她。

我心安理得的接受着这个想法。

只看她，不靠近。 后来她出现在了面试学生会的名单上，我坐在那无聊的听了一晚上总算等到了她。